miércoles, 15 de septiembre de 2010

Cosas estúpidas que hacen los chicos para impresionar a las chicas

Desde que Adán mordió la manzana por Eva, los hombres han hecho cosas estúpidas para impresionar al sexo opuesto. Es un punto en el que todo hombre se va a encontrar en algún momento de su vida. Estás tan desesperado por impresionar a cierta chica, que comienzas a actuar fuera de tu zona de control y te conviertes en un completo idiota.

Aquí tenéis, en clave de humor, una lista de cosas estúpidas que los chicos hacen para impresionar a las chicas.

10) Beber demasiado


Puedz como te iba dicciendo...*hips*
Quien sabe por qué, pero aún existen cazurros que se sienten inclinados a beber como si lo hubiesen inventado con la absurda idea de impresionar a una nueva chica. Vale, la confianza adicional que da el alcohol puede debilitar algunos temores, pero debería existir un equilibrio.

Generalmente, sabes que has perdido ese equilibrio cuando estás en el baño gritándole a la porcelana. Recuerda que todo la autoconfianza que pueda darte el alcohol al principio de la noche se verá destruida por la imagen de tí mismo borracho perdido y con un guarda de seguridad bajo cada brazo.

Mejor no sobrepases los límites de lo que es aconsejable beber. O , directamente, no bebas . Serás muchísimo más original de esa forma.

9) Hablar demasiado


Lo único peor que ser el tipo tímido de la fiesta es ser el tipo tímido que está tratando de actuar como el tío guay. Si eres tímido ¿a quién le importa? sigue siéndolo. Parecerás interesante. Si intentas con demasiado empeño actuar como los tipos más confiados que te rodean porque crees que eso es lo que buscan las chicas, estás subestimando el radar que ellas tienen para captar idiotas.

Desafortunadamente, no es algo que puedas cambiar de forma instantánea. Algunos tienen más autoconfianza que otros, pero no hay nada peor que tratar de actuar como alguien que no eres.

8) Utilizar camisetas para enseñar los músculos


¡Pa rayar queso oiga!
Si es 1984 y estás en un gimnasio al aire libre en una playa de california, levantando hierro mientras escuchas a Tone Loc, sigue adelante; esto no se aplica a tí. Para todos los demás, ni por un momento se os ocurra caer en el error de pensar que una chica se va a volver loca sólo porque estés exhibiendo los brazos con una camiseta sin mangas.

Perfecto. Estás cachas. Muy bien chavalote. Si es necesario invítala a la playa y allí te podrás exhibir todo lo que quieras. En cualquier otro caso, camisa por favor.

7) Mentir


Pos si tía, es que me abdujeron y...
No estamos hablando aquí de las pequeñas mentiras piadosas (que también es mejor evitar ya que mentir no es nada bueno para la salud) sino de las trolas que se tiran algunos y que van a acabar descubriéndose, dejándote con la cara roja y más sólo que la una. Los pequeños detalles, como el decir que ya te estás viendo con otra persona, están mejor al descubierto.

Contar que eres un piloto de cazas encubierto o uno de los serios aspirantes a ganar el torneo Wimbledon es difícil de sostener, al menos durante un mes cada año.

6) Llevarla a exhibiciones de arte de las que no tienen ni idea


¿Pero que #@! es esto?
La idea de una cita perfecta es realizar una actividad que sea de interés para ambos. Bajo ninguna circunstancia un tipo debería ceder tanto como para dejar su zona de confianza y acudir a una cita que lo va a dejar tan transparente como el plástico de envolver.

Ejemplo: No lleves a una chica a una exhibición de arte si no tienes absolutamente ningún interés en el arte. Puedes acabar dando paseos por la galería y mandando mensajes de texto a tus colegas para no aburrirte. Peor aún sería actuar como si entendieses de arte -ella verá a través tuyo.

5) Cocinar cuando no tienen ni idea


Ups...
Dicen que cuando se trata de cocinar, es la intención lo que cuenta. Pero díselo a la chica que está comiendo pollo crudo mientras se esfuerza por sonreir al idiota que tiene enfrente mirándola con cara de contento.

Si sabes que eres un inútil en la cocina, no te ofrezcas a cocinarle a una chica para impresionarla a menos que puedas garantizar que no vas a meter la gamba. Si tu cita aún piensa que es la intención lo que cuenta después de que le sirvas pollo con algodón de azúcar, es que ella es una verdadera joya. Pídele matrimonio.

4) Apuntarse a deportes de aventura


¡¡¡ Que me matoooooorl !!!
Organiza citas que estén dentro de tus posibilidades. Si tu idea de una salida excitante es un 2 por 1 de cervezas en el bar de la esquina, quedar para hacer puenting o saltos en paracaídas no entra dentro de tu velocidad. Muy pocas citas merecen el que arriesgues tu vida, pero no hay ninguna que merezca el que te desmayes, te lo hagas en los pantalones o eches la pota.

No es sabio intentar impresionar a una chica intentando ser el macho alfa cuando eres el macho zeta como mucho. Acabarás pareciéndote al chico que perdió sus lentillas en el partido de fútbol y tuvieron que parar el juego para que las buscase.

3) Unirse a una banda


Soy Javy metarl
Hace años, Miraste el poster de Jon Bon Jovi que tenías en tu habitación y soñaste despierto sobre lo bien que le debía ir a él con las tías. Entonces hablaste con tu hombre sensato interior y le dijiste "tío no seas tacaño y suelta la pasta, que me voy a comprar una guitarra".

Y 10 años después, aún tocas de pena y obligas a tus amigos a que se sienten alrededor tuyo para aguantar uno de tus dolorosos recitales. Y encima ni siquiera es porque te guste la música, sino porque pensaste que te iba a ayudar a ligar. No fastidies tío.


2) Ponerle chasca al coche


Chicos que creen que una chica va a perder la cabeza porque ponga cubiertas de bolitas al asiento de su coche, bienvenidos a la lista. Un coche es algo que te lleva a las tiendas cuando están muy lejos para ir caminando y no quieres molestarte cogiendo el autobús.

To wapo el buga tío!


En el momento que comienzas a ver tu coche como un lienzo en blanco para decorar con tu cutre-arte mecánico o con pegatinas de signos chinos pegados bocabajo, estás acabado. Vaaaale, compra un buen estéreo y uno de esos arbolitos con olor a vainilla para el retrovisor, eso está permitido, pero las palabra "tunear" debería ser utilizada sólo por un mecánico cualificado.

1) Tatuarse nombres

¡¡En el pecho!!
por mi Paca lo que haga falta

Nada bueno puede salir de hacerte tatuar el nombre de tu novia, y al hacerlo estás prácticamente asegurando que la relación no durará. Acuérdate de que Johny Deep tuvo que cambiar su tatuaje de "Winona Forever" por "Wino forever". ¿Ves? Ni siquiera Johny Deep consiguió que quedase guay. Así que nada de tatuajes.

Extraído y traducido (con cierta libertad) de: Uk.Askmen.com

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